Chistes vascos
– Ahí va Patxi, como cortas troncos! Donde has aprendido?
Dos vascos:
-Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Iñaki, porque, si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años, Patxi se muere y, al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki, Iñaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi.
-¿Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
-¿La buena?
-Que yo tenía razón, que aquí hay un frontón fantástico, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
-¿Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00
Examen de Análisis Matemático
En Bilbao, al salir de un examen de Análisis Matemático:
– Oye Patxi, ¿qué te ha dado el segundo límite, pues?.
– Más infinito
– ¿Sólo?
Multa por semaforo
¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
– Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
– Bueno, rojo…. lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor…
Dos vascos encima de una nube
– Qué hacen dos vascos encima de una nube?
– Two-bascos
Record Guiness Vasco
Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta:
-Y como consiguió comer usted tantos huevos seguidos?
-Ya ve, a fuerza de pan.
Con el coche a cuestas
Entre vascos:
– Oye Patxi ¿dónde vas con el coche a cuestas?
– Ahí va la hostia! que se me ha olvidado quitarme el cinturón!
Vengo Patxi
– Patxi, soy Iñaki. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
– Pero si se llega en 15 andando…
– Ya, joder, pero pesa.
La herencia el lechero
Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.
Dice a su hijo mayor:
– A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte.
– A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur.
– A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro.
– Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
-Señora, su esposo es muy rico; les está dejando muchas propiedades.
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
– ¡Qué rico ni qué ni nada! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche… !
Anteojos mágicos
Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres.
Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres… está encantado. Se pone los anteojos, desnudas, se quita los anteojos, vestidas
– ¡Qué maravilla!
Regresó a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María.
Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos, se pone los anteojos, desnudos. Se los quita… desnudos, se los pone… desnudos.
– ¡Vaya mierda de anteojos nada mas llegar a Bilbao se rompen!
Tecnología de a pie
Tres hombres están desnudos en la sauna. De repente algo empieza a pitar. El primer hombre, un ingeniero de la Politécnica de Cataluña, aprieta su antebrazo y el pitido para. Los otros lo miran inquisitivamente. – «Es mi busca», dice. «Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo».
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Autónoma, extiende la palma de su mano hasta su oreja. Cuando ha terminado se explica, – «Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano».
El tercer hombre, un licenciado de la universidad del País Vasco, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del trasero. Los otros alzan las cejas. -«Estoy recibiendo un fax», dice.
Nombres vascos
-Ai va la ostia Iñaki, que ya me han dicho que ya eres papá, la ostia!!!!!
– Ayer ha nacido, es niña y se llama Rocío.
– Rocío, que nombre más poco vasco!!!
– Es que en casa le llamamos Eskartxa, ai va la ostia!!!
2 sobraos
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
– Oiga ¿usted de dónde es?
– Coño, yo soy de Bilbao, ¡Hostia!
– ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander!
– Hostia tú. ¡Los dos del Norte!
– ¿Y usted a qué se dedica?
– ¿Yo? soy violinista.
– ¡Me cago en la puta! Que puñetera casualidad. ¡Yo también!
– No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto.
– Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
– ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo!
– Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
– ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado:
-ESO SÍ ES TOCAR Y NO LO QUE HACE EL CABRÓN DE SANTANDER QUE HACE LLORAR A MI MADRE!!!
Niño fuerte
Vaun vasco por la calle con su hijo, los dos a pecho descubierto, y le dice un amigo:
-¡Vaya músculos tiene tu hijo, Gorka!
-Ya ves, y con siete años.
-¿Cómo se hizo esa musculatura?
-Cosas del médico. Me dijo que el niño tenia que coger peso y a coger pesas lo puse.
Vascos en pareja
Dos vascos que se encuentran, y uno le dice a otro:
– Oye Patxi, me han dicho que tu hija esta con gonorrea.
– A mi mientras sea vasco me da lo mismo como se llame.
Un chiste de bilbaínos
Se encuentran dos conocidos por la calle y uno le dice al otro:
– Te voy a contar un chiste de bilbaínos.
– ¡Eh, que yo soy de Bilbao!
– No importa, ya te lo cuento más despacio.
Examen de matemáticas
Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.
– Oye, Iñaki, ¿A ti que te dió el segundo problema?
– ¿A mí? Infinito.
– ¿Solo?
¿Te compraste un 600 ?
Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra.
– Hola Iñaki, que ¿Te compraste un 600?
– Si, pero hace poco, ¿Y tú cómo lo sabes?
-Porque lo llevas de mochila.
– ¡¡¡ Aiva la hostia, otra vez el cinturón de seguridad !!!!
Tres bebés en la maternidad
Están tres bebés en la maternidad y empiezan a hablar:
– El primero dice. Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
-El segundo se mira y dice, pués yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
-Entonces yo debo ser de Bilbao, porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.
Bilbaínos
Va uno de Bilbao conduciendo su recién estrenado coche, por la autovía, dirección San Sebastián, cuando en una de las curvas, se sale de la carretera y se pega “la gran hostia”, quedando el flamante coche completamente abollado.
El bilbaíno sale del coche, y empieza a mirar el mal estado en que ha quedado su flamante coche y en éstas pasa un donostiarra, y viendo lo mal que estaba el de Bilbao, detiene su coche, y le dice :
– No te preocupes, hombre, si quieres dejar el coche, tal y como estaba antes, no tienes mas que soplar por el tubo de escape, y a medida que se vaya hinchando, irán desapareciendo las abolladuras.Dicho esto el donostiarra vuelve a montarse en el coche y deja al bilbaíno manos a la obra.
El bilbaíno todo agradecido, se tumba en el suelo, y empieza a soplar por el tubo de escape, como le había dicho el donostiarra y en éstas que pasa otro de Bilbao, que al ver a su paisano tumbado en el suelo, decide detenerse para echarle una mano.
El bilbaíno accidentado cuenta a su paisano lo que le ha sucedido, y el brillante consejo que le había dado el donostiarra.
El último bilbaíno en llegar, mira atónito al bilbaíno accidentado, y le dice:
– ¡¡TU ERES TONTO O QUE!!… como piensas que se va a hinchar el coche soplando por el tubo de escape…………. SI TIENES LAS VENTANILLAS BAJADAS.
Entrevista de trabajo
En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están :
Un brasileño, Un estadounidense y Un vasco;
-Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense:
– Pues yo estuve en el norte de Canada cortando árboles.
Brasileño :
– Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco :
– Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador :
– ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco :
-¡Eso es ahora!
La mejor universidad del mundo
¿Sabes cual es la mejor universidad del mundo?
– La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas…
Armas al hombro!!!
¡¡¡¡ AAAAAATENCIÓNN !!!! ¡¡¡ARMAS AL HOMBRO !!!
……¡¡¡NO, HOMBRE, NO, EL DEL TANQUE NO!!!
Vascos en la mili
-Atención reclutas!! Armas al hombro!… ¡¡¡Arrr!!!
– …
– A ver, el de Bilbao, baja el tanque, coño!
Vascos en el seiscientos
¿Sabes cómo meter a 30 vascos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.
Vasco y la lotería
– ¡Aiba Patxi, me han contao que te han tocao cien millones en la lotería!
– Bah, lo que me jugaba…
No preguntes
Un padre dando consejos a su hijo que se va a estudiar fuera:
– Y ya sabes Aitor, que cuando estés por ahí tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
– Aiba la ostia, y ¿por qué no tengo que preguntar a nadie de dónde es?
– Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no lo es, ¡no le tienes que hacerle pasar vergüenza!
Fimosis vasca
– Aiba Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital
– Pues si, aiba la ostia, es que me han operado de fimosis.
– ¿Y eso qué es?
– Nada, que te cogen la picha y te cortan un trozo del pellejo.
– Aiba pues, ¿y qué hacen con él?
– Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
Los vascos y Dios
¿Cuál es la diferencia entre Dios y un vasco?
Que Dios está en todas partes… y el vasco «ya ha estao!!!»
Compra al por mayor
Se encuentran dos bilbaínos y uno le dice al otro:
– ¿De dónde vienes Patxi?
– Pues nada que he ido a comprar 500 vacas, 200 cabras, 300 ovejas y 20 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
– Ostias! si que montas pronto el belén este año.
Origen de los Vascos
Ahí va Patxi! Estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
– ¿Tu vasco? ¡Pero si naciste eres de Valencia!
-Ya Patxi, pero es que los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, joder!
Terminator
Se abre el telón y se ve un baño con la puerta cerrada cerrada, y dos vascos, uno fuera esperando y el otro dentro cagando, ¿Título de la película?
Termina-Aitor